PrijemPortalČesto Postavljana PitanjaKorisničke grupeRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 Vicevi mujo i haso

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2
AutorPoruka
vuja
Moderator
Moderator
avatar

Muški

Broj poruka : 3095
Datum upisa : 22.05.2014
Godina : 41
Lokacija : Po brdu, blizu oblaka, daleko od snova, u surovoj reali

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Pet Jun 13, 2014 11:06 pm

Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: “Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?”
Haso: “daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: “vidi Mujo, maca se omacila!”













Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice sa sobom darujem
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
vuja
Moderator
Moderator
avatar

Muški

Broj poruka : 3095
Datum upisa : 22.05.2014
Godina : 41
Lokacija : Po brdu, blizu oblaka, daleko od snova, u surovoj reali

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Pet Jun 13, 2014 11:08 pm

Policajac zaustavi auto, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Mujo će na to s olakšanjem:
Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica: E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
Jesmo li prešli granicu?













Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice sa sobom darujem
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
vuja
Moderator
Moderator
avatar

Muški

Broj poruka : 3095
Datum upisa : 22.05.2014
Godina : 41
Lokacija : Po brdu, blizu oblaka, daleko od snova, u surovoj reali

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Pet Jul 18, 2014 10:30 pm

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
●Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
●Nema problema, samo me pusti, a ujutro kad se probudiš, sve će biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, a ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena pažljivo ga budi:
●Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.













Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice sa sobom darujem
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
vuja
Moderator
Moderator
avatar

Muški

Broj poruka : 3095
Datum upisa : 22.05.2014
Godina : 41
Lokacija : Po brdu, blizu oblaka, daleko od snova, u surovoj reali

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Pet Jul 18, 2014 10:30 pm

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:
●Šta je, Fato, jesu li te napali četnici?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
●Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se poslednjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
●Ja... ringišpila u Hadžićima!













Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice sa sobom darujem
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
vuja
Moderator
Moderator
avatar

Muški

Broj poruka : 3095
Datum upisa : 22.05.2014
Godina : 41
Lokacija : Po brdu, blizu oblaka, daleko od snova, u surovoj reali

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Ned Jul 20, 2014 7:46 pm

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke.













Beda, sirotinja, gologuz po brdima hodam, bukve sobaljujem i mlade cobanice sa sobom darujem
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Aleksandar88
Pogled
Pogled
avatar

Muški

Broj poruka : 4687
Datum upisa : 23.05.2014
Godina : 29
Lokacija : U ljubavnom gnezdu

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Sre Avg 27, 2014 11:34 pm

Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Da li si ti normalan kad vozis 200? zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.

Gospodine - rece Mujo:
- Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku ,eno je u gepeku.
- Stoj, ne mrdaj - rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista ,a na to ce Mujo:
- Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Aleksandar88
Pogled
Pogled
avatar

Muški

Broj poruka : 4687
Datum upisa : 23.05.2014
Godina : 29
Lokacija : U ljubavnom gnezdu

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Sre Avg 27, 2014 11:34 pm

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Aleksandar88
Pogled
Pogled
avatar

Muški

Broj poruka : 4687
Datum upisa : 23.05.2014
Godina : 29
Lokacija : U ljubavnom gnezdu

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Uto Sep 02, 2014 8:18 pm

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.



Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Aleksandar88
Pogled
Pogled
avatar

Muški

Broj poruka : 4687
Datum upisa : 23.05.2014
Godina : 29
Lokacija : U ljubavnom gnezdu

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Uto Sep 02, 2014 8:19 pm

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao.

Mujo:

- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
maculence
Admin
Admin
avatar

Ženski

Broj poruka : 4954
Datum upisa : 22.05.2014
Godina : 37

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Čet Dec 04, 2014 6:43 am

Otišao Muja u apoteku i traži dve viagre.
Apotekar: - Što će vam dve, dovoljna je jedna.
Muja: - Trebaju mi baš dve!
-Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
-Ali meni trebaju dve!
-Pa dobro, što će vam dve?
-Dolaze mi dve devojke, na romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: - Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Muja: - Dajte mi brzo neki melem za ruke!
- Zašto, što se dogodilo?
- Ma ni jedna nije došla!












Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
maculence
Admin
Admin
avatar

Ženski

Broj poruka : 4954
Datum upisa : 22.05.2014
Godina : 37

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Čet Dec 04, 2014 7:00 am

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Bosne i Hercegovine:
a) Zagreb b) Sarajevo c) Beograd d) Ljubljana
Mujo se misli i misli te na kraju kaže: - Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio pomoć prijatelja, pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvaćemo vašeg prijatelja Hasu. - odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Haso, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Bosne i Hercegovine.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Sarajevo, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju.












Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
zvrkica
Član
Član
avatar

Ženski

Broj poruka : 130
Datum upisa : 25.01.2015

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Ned Mar 08, 2015 8:26 pm

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt i kaže: "Došao sam da vam uzmem dušu!", kad će Mujo: "Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe."
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
zvrkica
Član
Član
avatar

Ženski

Broj poruka : 130
Datum upisa : 25.01.2015

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Ned Mar 08, 2015 8:33 pm

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi sto ce.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Sto da radim??
A doktor ce:
- Najprije ocistite ranu, zatim je malo zasijecite nozicem i onda dobro isisajte svu zarazenu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan sto je rek'o, sto je rek'o??
A Mujo ce:
- Rek'o je da crknes....
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
zvrkica
Član
Član
avatar

Ženski

Broj poruka : 130
Datum upisa : 25.01.2015

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Ned Mar 08, 2015 8:34 pm

Kaze Mujo doktoru na samrti:
- Recite da sam umro od SIDE!
- Zasto?
- Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu, da umru od
straha!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
popovac
Aktivan clan
Aktivan clan
avatar

Muški

Broj poruka : 1209
Datum upisa : 03.06.2014
Godina : 63
Lokacija : Trebinje...ispod Leotara

PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   Sre Nov 22, 2017 11:15 pm

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika http://ljubav.forumgabon.com/
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Vicevi mujo i haso   

Nazad na vrh Ići dole
 
Vicevi mujo i haso
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 2 od 2Idi na stranu : Prethodni  1, 2
 Similar topics
-
» Vicevi svastara

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
 :: Zabava :: Humor-
Skoči na: